完本神战

第二十九章 雪场断臂（第3页）

自始至终，她没有半句责怪我的贪玩任性，没有一丝埋怨我的莽撞无知。她所有的情绪，所有的注意力，全都落在我的伤势与安危之上。隔着千里山河，我能清晰听见她慌乱急促的呼吸、隐忍压抑的哭腔，能想象出她瞬间煞白的脸色、骤然紧绷的眉眼。

我心头酸涩难忍，连忙低声安抚，试图减轻她的焦虑：【不严重，已经固定打石膏了，医生说好好静养就能恢复，不影响以后，你别担心。】

可我单薄无力的安抚，根本压不住她心底翻涌的慌乱与心疼。她语速极快，带着不容置喙的坚定，字字皆是焦急与牵挂：【你一个人在城北，胳膊骨折了怎么照顾自己？穿衣、吃饭、洗漱，样样都不方便！你怎么不第一时间告诉我？还想瞒着我是不是？】

我瞬间哑口无言，满心愧疚层层堆叠，只能低声解释自己的私心：【我不想打扰你过年，不想让阿姨担心，也不想你好不容易在家团圆，还要为我操心奔波。】

这句解释，彻底戳中了她心底最柔软的软肋。

她的声音彻底带上浓重哭腔，又急又疼，满是执拗的温柔：【可你是我最在乎的人啊！你出事了我怎么可能安心过年？我怎么可能坐得住？我宁愿不团圆、不过年，也不想你一个人在那边孤单受苦、无人照料！】

她的温柔，永远精准戳中我所有软肋。

世人皆看我的对错、判我的莽撞、论我的活该，唯独她，永远第一时间心疼我的疼痛、心疼我的无助、心疼我孤身养病的狼狈与艰难。

电话那头的她，急得几近落泪，语气却格外坚定，没有丝毫犹豫：【我现在马上收拾东西、买票回去，我回去照顾你。】

我心头一震，下意识想要阻拦，不愿再亏欠她分毫：【别这么急，你好好在家陪着阿姨，我自己可以应付，真的没事。】

可我苍白的逞强，在她的温柔笃定面前，不堪一击。

她语气执拗又温柔，带着不容拒绝的坚定，字字真心、句句滚烫：【什么叫没事？你胳膊骨折动弹不得，怎么照顾自己？我不可能放你一个人在那边。我不管，我必须回去陪着你、照顾你。比起过年团圆，我更想陪着你、守着你。】

拉扯之间，我彻底没了底气。

我心知肚明，单臂生活的艰难远超想象，起居受限、行动笨拙、处处狼狈，我根本无法好好照料自己。可心底最浓烈的情绪，依旧是无尽愧疚。愧疚于自己的贪玩莽撞，亲手打乱了她难得的假期，亲手打破了她来之不易的亲情团圆，让她为我的幼稚过错，千里奔波、费心受累。

我低声叹气，声音沙哑低沉，满是自责与颓然：【对不起，是我太贪玩、太不成熟，不小心闯了祸，让你操心了，还让你提前结束假期。】

听见我低落自责的模样，她反而瞬间收敛了所有焦急慌乱，语气变得格外温柔细腻，只剩满心的心疼与包容。她隔着遥遥山海，细细宽慰我慌乱愧疚的心绪，温柔又坚定：【我没有怪你，我一点都不怪你贪玩。我只是心疼你疼不疼，心疼你一个人孤零零的。不用和我说对不起，照顾你本来就是我心甘情愿、理所应当的事。你乖乖在家等着我，别乱动、好好休息，我马上就赶回来。】

那一刻，我心底所有的懊悔、疼痛、慌乱，尽数被她毫无保留的温柔与偏爱稳稳包裹。

在我自作自受、跌入低谷、满身狼狈的时刻，在所有人都觉得我莽撞活该、咎由自取的境遇里，唯独黎沐安，永远优先选择心疼我、包容我、奔赴我、偏爱我。

电话挂断，屏幕缓缓暗下，可心底翻涌的温热与愧疚，久久不散。

窗外寒风依旧凛冽，夜色深沉刺骨，残雪未歇、凉意漫天。可我荒芜空旷的心底，却被她跨越千里的温柔与牵挂，填得满满当当。

我静静独坐空旷冷清的房间，右臂厚重的石膏带着持续的钝痛，时刻提醒着我的莽撞、我的幼稚、我的侥幸。

这场突如其来的风雪意外，是我长久松弛懈怠、心存侥幸的终极代价，是我潜藏于心的性格暗雷，最彻底、最赤裸的爆发。

我从前一直以为，横亘在我们感情前路的阻碍，是世俗的偏见、是地域的距离、是长辈的顾虑。

直到此刻我才彻底清醒，屿安的难关是外界的风雨，而这场骨折意外，是我自身心性的残缺、是我不肯成长的懦弱、是我根深蒂固的浮躁惰性。

我以为的安稳顺遂，从来都是短暂的假象；我自以为是的成长沉淀，不过是浮于表面、自欺欺人的敷衍。我骨子里的不成熟、不稳重、无担当，终究在这场风雪里，暴露无遗、无处遁形。

夜色愈浓，风雪未歇。

千里之外的屿安，她已然匆匆收拾行囊，毅然告别家人，亲手放弃了来之不易的团圆时光，只为奔赴我狼狈不堪的低谷，奔赴这场我亲手制造的风波。

前路漫漫，数月的养病时光注定枯燥煎熬、步步受限。可我此刻的心境，前所未有的清醒通透。

我终于真切彻悟，从来不是山海相隔困住了我们的未来，而是我迟迟不肯褪去的年少浮躁、不愿沉淀的惰性心性，一次次为难偏爱我的人，一次次给我们的感情添堵、给她的人生添累。