完本神战

第四章智慧处世营造和谐的人际2（第2页）

某天在超市里见到谁和谁卿卿我我啦，听见隔壁小两口闹着要离婚啦，诸如此类的事情，她们总会不厌其烦、饶有兴趣地津津乐道一番，丝毫不管当事人是否乐意她们这么做。更可恶的是，这些人每每聊到情深意浓处，还常常添油加醋、甚至胡编乱造一番。这些女性中，有的人也许纯属好奇闹着玩，有的则是在背后恶语中伤，总之，对当事人的名誉和形象造成了恶劣影响。

姜冬梅和宋卿是一个办公室的同事，俩人经常在一起讨论工作上的事情，有时还要因公一块外出与顾客接洽，日子久了，公司里各种谣言便出来了。刚开始两人也不知道平时有说有笑的同事会在背后出这种“阴招”，直到一次姜冬梅无意中在洗手间内听到几个同事在讨论她和宋卿的事，说得有模有样，姜冬梅当时肺都快气炸了。后来她无论走到哪儿，都感觉同事们看她的眼神总是阴阳怪气的，几个同事聚在一起嘀嘀咕咕的时候，她的心里就七上八下的，总怀疑她们在说自己。她想过去冲着她们大吼，但她也不知道她们是不是在说自己，就这样过去解释，反倒让人嘲笑她做贼心虚、心里有鬼。姜冬梅快要崩溃了，她讨厌这种复杂诡异的环境，宋卿劝她看开点，“身正不怕影子歪”。

最终，这些话不知怎么传到宋卿女朋友那儿去了，一次下班在公司大楼外边，姜冬梅被迎面而上的几个女人拦住了去路，不由分说地被人打了一顿耳光，还被人警告做人要正经点。姜冬梅这回彻底崩溃了，从小到大都是品学兼优的好孩子，自问从未做过有失分寸的事情，现在却接二连三地受到这种侮辱和中伤。姜冬梅第二天就向公司辞职了，并把手机上公司所有同事的电话号码删除了。

曾经给公司创造了巨额利润的一对黄金搭档就这样被拆散了，姜冬梅凭着自己卓越的才能还能在别处东山再起，但原来的公司却因此损失了一员大将，最终蒙受损失的还是公司和那些在背后造谣生事的人本身。

也许有的女孩会说，我有过这样在背后议论他人的经历，但我也是“人在江湖，身不由己”啊!别人都说我不说，会让人排挤的。再说了，我经常在无意中触及他人的隐私，可我事先真的不知道啊!怎么能怪我呢?真的是这样吗?让我们来看下面这个例子吧。

一个叫马冰冰的女职员辞职后，公司便新招了一个叫周海英的女孩来顶替她。马冰冰的电脑自然也归周海英使用。上班没多久，周海英便在一天午饭时眉飞色舞地说：“前面那个人蛮有趣的嘛，在电脑里留了很多小说，好感人!不晓得她哪里下载的……你们要看吗?”午休时间，几个同事的邮箱里都躺了一篇“日记体小说”，开篇第一句就是：“爱上我的上司王文涛已经两年。”不幸的是，女主角名叫马冰冰，而这家公司的部门经理也叫王文涛。更不幸的是，这绝不是小说，周海英看不出，同事却一眼就发觉了。大家看完了面面相觑，有人拍拍她的肩：“删掉这篇文章吧，以后不要提了……”叫她不提，可私下里，别人怎么忍得住：“马冰冰怎么那么粗心，走的时候都不‘格式化’硬盘?”“她单恋了那么久，王文涛说不定是知道的，但是两人终究没有走到一起。她这明摆着是让这些东西漏出来让王文涛难堪嘛!…‘也不一定，说不定她在等着有一天可以传到王文涛耳朵里，反正他太太也不在上海……”后来，周海英在王文涛手下干得一直很不开心，半年不到就辞职了。临走前，周海英没有忘记把硬盘“格式化”。周海英是无意之中泄露别人的秘密，但是别的知道这个秘密的人却毫不犹豫地大谈特谈，一段时间以后，给周海英造成的无形压力就太大了，因此，她不得不辞职。可见，泄露别人的隐私会造成什么样的后果，即使你是无心泄露的，那么后果还是要由你去承担。

其实上面这个例子的后果还不是太严重的，更有甚者，揭露别人的隐私，会将事情推到无可挽回的境地。如果两个人因为一点小事吵架，争执愈演愈烈，然后一方口无遮拦地脱口而出：“你过去做了……”此话既出，情况便无法收拾了。

无数事实都告诉人们，了解别人不愿说出来的隐私，对自己来说是很危险的。可是，尽管我们不愿主动去打听别人的隐私，有时候却会无意间碰巧看见或听见了，这时候应该怎么办呢?最巧妙的做法，就是假装没有注意到。

事实上，人与人之间的关系是相当复杂的，如果你以谈论别人的隐私为乐，最后极有可能招惹是非，而且给人造成“你是个不值得信赖的人”的印象，你的形象将大打折扣，人家处处防着你，你的人际关系也会变得一团糟。

喜欢议论别人的人差不多都是庸庸碌碌之人，而绝非是工作上的能手，或业务上的尖子。因为发表议论需要时间，而且要找恰当时间，还要几个人凑在一起，所需要的时间就更长。干正经事的人绝没有这么多的空闲时间，他们总是觉得时间不够用，也就不可能把时间浪费在此无聊之事上。所以从这点上讲，喜欢议论别人的人整体上来讲都是格调不高之人。这也充分体现了“物以类聚，人以群分”的道理。

喜欢议论别人，对别人能够明察秋毫，而对自己却不能有个清醒的认识。越是喜欢议论别人的人，他自己本身就有许多缺点，可他却从不正视，绝不做自我批评。实际上，议论别人成了掩盖自己缺点的外衣。越是这样，缺点越得不到改正，长此以往，坏习惯就养成了。到头来对自己没什么好处，对他人来讲也不会有什么好的影响。“正己才能正人”，不能律己，又何以要求别人呢？

喜欢议论别人的人一般都是心胸狭隘的人，看不得别人超过自己。因为他们所谈论的一般都是人家的不是，否则就不必要背后议论了。好的话为什么不讲在当面，别人高兴，自己也觉得痛快呢？所以说喜欢议论别人的人的嫉妒心理是很强的。看到别人比自己强，或是工作上出色，作出了成绩；或是家庭幸福、婚姻美满；或是子女比自己的强……总而言之就是容不得别人幸福。看到别人超过自己一点，马上心理上就不平衡，于是总要设法发泄一下，议论人的缺点成了最好的发泄方式。在他们眼里，即便是优点也会变成缺点，做得再好也是自私。他们心理上的“红眼病”已到了第三期。他们歪曲事实，捕风捉影，窥视欲极强，喜欢瞎猜策，瞎联想，然后到处传播，妖言惑众。

被议论者也许并无什么错处可言，也没什么大的缺点可以指责，可能只是某些方面做得太好了一点，于是这些“评论家们”便横挑鼻子、竖挑眼，对人家大加指责，说得别人一无是处。无中生有，有个枝就给添上个叶儿，而且有根有据，就像说一个被当场抓获的小偷那样。弄得被议论者就是跳进黄河也洗不清了。对这种背后议论不要说原谅，而且应给予谴责，也是很令人气愤的。

背后议论人者，有些人是出于无聊之极，把议论别人当作一种消遣，而且自身从不考虑自己的言论将会对别人产生怎样的后果。其实这种人有时并未有什么不良企图，只是为了痛快痛快自己的嘴。可是说者无心，听者却可能有意。无意中讲的话，很可能就被有意者断章取义，用作攻击被议论者的武器，却还反咬一口，嫁祸于无意讲话之人。到头来无意也成了有意，有嘴也说不清。更何况，什么事情都应辩证地去看，被议论的滋味并非好受。“己所不欲，勿施于人”，自己不愿接受的事，为什么要强加于别人呢？

那些有意议论者，则多是出于某种恶意的心理，而且多数是搬弄是非之人。他们就是靠对别人说长道短来达到自己某种不可告人的目的。或是挑拨是非，或是嫁祸于人，或是有意想把某人拉下马，赶下台。这种人可以称之为阴谋家，是很危险的人物。在某一段时间内，这种人可能很得势，因为能言善辩，巧于言辞，又很会察颜观色，所以他们的目的有可能达到。但如果总是故伎重演，就难免会被别人发现。中国有句古语，“多行不义必自毙”，谎话说一万次也成不了真理，费尽心机，最终只会落得身败名裂。毕竟还是好人、善良人多，那些故意搬弄是非之人的市场是很小的。

所以，背后议论别人于人于己都没有好结果，做人应当光明磊落，行得端做得正，成大事的正人君子肯定没有这种作风。对于那些喜欢背后议论别人的人要予以轻视的态度，不得不防，但不要以牙还牙，那样只会使这种人更得势，于己于人都不利。

人生箴言：

我们如何待人又如何做人？我们要做个恩怨分明的人，要分得什么是好坏，有恩报恩，有怨报怨，以其人之道还致其人之身，互不相亏。我们要安分守己，不搬弄他人是非，走自己的路，只要自己认为是对，就—定要坚持。大可不必去在乎他人谈论什么。

第36件懂得巧妙的拒绝

喜剧大师卓别林曾说：“学会说‘不’吧！那你的生活将会美好得多。”想做个有求必应的好好先生或好好小姐并不容易，人们的要求永无止境，往往是合理的、悖理的并存，如果当面你不好意思说“不”，轻易承诺了自己无法履行的职责，将会带给自己更大的困扰和沟通上的困难。

“助人为快乐之本”，是人人都可琅琅上口的一句格言，但是，当别人前来要求协助时，难免会遇到自己力不从心的时候，这个时候该如何拒绝呢？

有些人在拒绝对方时，因感到不好意思而不敢据实言明，致使对方摸不清自己的意思，而产生许多不必要的误会。如当你语意暧昧的回答：“这件事似乎很难做得到吧！”原来是拒绝的意思，然而却可能被认为你同意了，如果你没有做到，反而会被埋怨你没有信守承诺。所以，大胆的说出“不”字，是相当重要却又不太容易的事情。

张妍家有一个不成文的规定，就是每到星期天，她的婆婆一定到她的家来，星期天她肯定要做上一桌子婆婆爱吃的菜，十几年如一日。一开始还做得挺起劲的，但是这么多年下来，她不但没有习惯，反而开始畏惧，甚至对这个事情的忍耐，已经到了一定程度。比如，每到星期五，她就开始坐立不安，提前开始为星期天紧张了。于是，逐渐地她就自然恨那一天的到来。后来，就变成了心理疾病。每到星期六的时候，她就开始有病，偏头痛。是真痛，疼得直往墙上撞，在**打滚。然后，到星期天，婆婆听说她生病了，就不来了。她只要一听到这个好消息，那头疼比吃了灵丹妙药还管用，马上就不疼了。但是，总这么折磨，让张妍心里有了一丝的恐惧，她去找心理专家咨询。

心理专家给她分析，一开始的时候她就有一种潜意识，那一天真恨不得病了，厌烦透了，恨不得头疼，宁可疼死，都不愿意过那个星期天。于是想着想着，头就疼了。一开始是假疼，后来就开始真疼，到最后她就拒绝这一份疼，但已经不行了。好像变成了一种恶性循环，无法挽回。

事实上，张妍之所以有今天的痛苦，就是不懂拒绝的缘故。张妍虽然对这件事情很反感，但是从来没有明确地表示过反对，也没有采取变通的办法，就这么任由事情发展，直到自已承受不了，出现了心理疾病。其实，如果她提出来，婆婆或许也未必非得每个星期天都到她这儿来。或者，为了表示心意，张妍可以每个星期给婆婆买些好吃的送去，然后回家享受自己的空间。但是张妍的顾虑是：如果我拒绝，老公说我不孝顺怎么办!再要因为这事跟我离婚怎么办，我婆婆到处说我如何是不好?说我这个媳妇就连星期天去她家过她都厌烦我，会落个什么名声呀!所以一考虑到这些，她就不敢拒绝了，宁可让自己身体出了问题，得了顽固的偏头痛病，也不敢说“不”。

很多女人不快乐、穷忙，很大程度上就是因为不懂得拒绝的原因。如果你心里不愿意，但是你又不懂得拒绝，对方就认为你是愿意的，结果不但没有任何的好处，相反还会给自己造成负担和痛苦。

文静平时性格随和、内向，也没有太多业余爱好，和同事们相处的时间较长，彼此关系都不错。同事们在一起闲谈，总爱说笑，文静说话速度慢，有一次，一个同事就学她说话，文静有时听了很生气，想发脾气，可又怕同事们笑她小心眼，只有委曲求全，不吭声，装作不在意。

结果同事们以为她真不在意，就变本加厉地取笑她，好多次都让她下不了台。无奈的文静本身不善言辞，于是用选择逃避的方式来解决问题，尽量地减少和同事在一起的时间。结果，文静再也没有了刚进公司时的意气风发，热血沸腾，上班对她来说越来越像个噩梦了。

毫不客气地说，文静完全是咎由自取的。同事的品德修养固然值得考评，但是毕竟是别人的想法，你无法左右的，你能做好的只有自己。如果文静在感到受辱的时候，明确表达愤怒，拒绝同事的取笑，那么就等于告诉同事，我的底线就在这里。下次，同事们自然就会有所顾忌而不再胡乱取笑了。而文静恰恰采取了相反的做法。文静的压抑、回避、不发脾气。表面上看，是为了避免因受到同事们“玩笑式”的伤害而采取一种被动保护自己的方式，实际上是自己的内心在害怕拒绝后“得罪”别人，也担心会毁掉自己温柔的形象。

伏尔泰曾经说过：当别人坦率的时候，你也应该坦率，你不必为别人的晚餐付账，不必为别人的无病呻吟弹泪，你应该坦率地告诉每一个使你陷入不情愿、又不得已的难局中的人真实的想法。

在这里，要特别提醒女性朋友，心理学上有一个登门槛效应，又称得寸进尺效应，是指人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，犹如登门槛时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。

研究者认为，人们拒绝难以做到的或违反意愿的请求是很自然的；但是他一旦对于某种小请求找不到拒绝的理由，就会增加同意这种要求的倾向。这时如果他拒绝后来的更大要求，就会出现认知上的不协调。

人生箴言：