完本神战

永爱（第3页）

“因为她没有死的理由。要是死的话，那就不是姐姐了。”

哥哥没有追问，他在这两个多月的时间里，和姐姐并没有过多的接触，所以他对姐姐到底还是一知半解的。

他仍然和张亮一道去了江边认尸。

他们回来的时候，我已经睡着了。张亮激烈地敲我的房门，我爬起来打开门。“小容，你肯定知道她在哪里，是不是？是不是她知道我在开玩笑？是不是我的玩笑伤了她的心？我向她道歉！你说，她在哪里？”

“我不知道。”我干脆地回答。我很想对着他的眼睛像以前那样嘲讽几句，但是，这孤单的夜里的气氛，似乎不适合这么做，非常不适合，所以我复又睡去。

张亮却不肯再睡，整个晚上他动也不动，目瞪口呆地站在姐姐曾经待过的地方。他看上去面无血色，灰心绝望，巴不得死了才好。

第二天他们又被叫去认尸，留下我一个人在这幢房子里。我坐下来想姐姐：她此刻在何处？北京的路上？天堂的路上？或者停泊在一个她以为可靠的地方？

他们回来的时侯，我已经在搬自己的行李了。张亮神情木然，我无法从他的脸上分辨出他带回来的到底是什么消息。我转过眼看哥哥，哥哥走上前，抢过我拎在手上的包。他凝视着我，眼神里有着怜悯，可是更深的地方却又是虚弱。我问他：“是她？”

他摇摇头，“不能确定。”

“这就是了，”我说，“她没有理由去死的。”

“你得去看看，否则不好说。”哥哥看起来疲惫不堪，昔日男子汉的阳刚之气被从天而降的雨点打得粉碎。

“不是她，我跟你说了不是她，她没有理由去死。”

他们不信我。

城市虽无比繁华，却罩不住人心的苍凉，他们个个像被秋霜打过的茄子。

我恼怒地看着哥哥，“没有更坏的事情了，你回去吧，以后不要再找她。”我发现自己无意当中变得高大而慈祥，我像大姐姐一样看着他——姐姐也从来没有这样看过他。突然发现他的头上多出了丝丝白发，我再一次对他强调：“以后不要再去认尸，没有我们的事。”

他木木地看着我，对于我的神情和举止都深感不安。我无法猜测他当时的感受，但我知道他的内心肯定像一块薄玻璃一样一捅就破——事实上许多看上去透明而单薄的玻璃经过许多次撞击都不会破碎。我朝他笑笑，希望我的笑能够使他的玻璃结实一点儿，才不至于令人如此担忧。

离开的路上，雨重新蓄积而涌，一会儿就把我们逼得四处分散地躲避。我们匆匆寻找屋檐的动作安慰了彼此的心，我们放心地说了再见。

接下来的事情就很简单了。我住到你的房子里。那时的房子还不像现在这般昂贵，房子不太新，但是有浴室、浴缸。我每天下了班就到楼下散步，接受阳光的爱抚。累了我就泡在浴缸里，看孩子在我的腹部左一下右一下横一下竖一下地乱动。哪一次他停上十多分钟不动时，我就赶紧拍拍他，这时，他准会伸出手或者动一动脚。隔着皮肤这层薄膜般的墙，我开始与他交流。正是这种交流使我平静下来，使我能再一次感受到你的存在。我以最热切的期待、博大的母爱时刻关注着他的成长。我准备下一步对他进行胎教，当然，医生说了，良好的心态、平和的情绪就是一种自然胎教。

自你离开宁城后，三月、四月、五月、六月等日子都不间断地过去了，从前那个漂亮的姑娘慢慢地有了母亲的从容，她不再那么娇弱和单薄，她变得强壮，胃口大好；她身材开始变形，肚子凸起，腹中的胎儿传出的种种信息使她的脸上有了母亲的安静。

我不知道宝宝是男是女，是健康的还是有缺陷的，但是我会好好珍视他！他让我的身材变了形，他让我像母鸭一样摇摆着走路，他让我不再青春透明，他让我变成了真正的女人。是的，他让我改变得太多了，最重要的是，他让我重新拥有了你。有一个问题我问过你也问过我自己很多次，那就是，我把他带到人世间来是正确的吗？面对一个即将来临的生命，我不知如何解释我带领他进入这个世界的理由，我不知道他的内心深处有没有被我饱含了孤独的泪水所浸透。我不能准确地回答这个问题，我所知道的是灾难、疾病、软弱以及不能预料的一切随时都会光临惠顾。我不能确定自己能否给他宫殿一样不漏风雨、不进凶险的房子，也不能在他接触社会时保证他遇到的全是好人、好运和好吃的食物，无法保证有毒的水、瘟疫或者突如其来的洪水不会侵袭他的生活。可是我凭着直觉知道，对生命的保护比对生命的摧残有意义得多。

房子的前面还有一小块空地，经过管事阿姨的允许，我在空地上撒了一些菜籽，不久，我就能吃到自己种下的新鲜蔬菜了。另外，我找了个收银的工作，这工作我不在话下，这使我感觉不太累。我的身体和心灵都在希求陌生的地方和清新的气息。每天一下班我都会像今天一样回到自己的房间。这个小屋里有你存在过的痕迹，可是你无形中对我的缠绕已经把我内心的伤怀凄凉地展示了出来。

没事的时候，我已经会和邻居同事们说说笑笑，我们会就服装的款式进行交流。她们不知道我曾经的生活，不知道我是怎样被爱和爱过。我的外表和别的孕妇并无二致，甚至看上去和风细雨，有时也会侃侃而谈，学着微笑。

我在自己的能力之内一心一意地照顾着自己和孩子。日落天黑，突然有一天，风陡然变冷，告诉我冬天正步步临近。冬天到来时，孩子也该出世了，那将会是一种全新天地里的全新生活。

有那么一些时候，我感到难以支撑，这时你会出现，不是逝去不见的你。而是有血有肉的你，我相信你就在那里，离我很远，没有疾病的纠缠，只是用你自己一贯的方式站立在那里。你不分昼夜地注视着我，一如当年在信用社门口的守候和徘徊。确信这一点，使我受到鼓舞，因为这样我就比你活着的时候对你更加放心——对你的安全放心，对我的爱情放心。

哥哥因为对我过于担心，所以辞掉了上海的工作，回到了宁城。他经常来看我，每次走的时候，总要问我：“想要什么，我尽量拿来。”

“我不需要什么，你就别操心了。”时至今日，我确实没有明确的目标，其实我从来就没有主动制定过什么目标，如果活下去算不上什么目标的话。

“不管怎么样，你都得挺住！”每次走，他都会加重语气如此这般地交代。

“那是当然。”这一点毫无疑问，腹中怀着孩子，肯定会勇往直前。

现在，一切都平静下来，回首——也让思维以一种属于我的组合方式表现出来，在回忆中，我一次次坠落在故事的深渊中，一次次经历着失去你的打击。奇怪的是，我没有在这些打击中一败涂地，相反，我一次比一次懂得了感恩，感谢那些曾经为了你我的爱情而付出的人们。爱是活下去的最大理由。

有许多次，我独自寻找我们共同的地方——最常去的郊区边上的小山头。我常常伫立很久。一阵阵风从右边的树林里吹来，很轻。你不在的时候，连风都想来安慰我。它落落大方地在我身边舞蹈，我每次来都会遇到它，它的存在隐藏着沉默的语言。它想提醒我什么？忘却？还是继续沉迷？每当我企图去试探自己的命运时，它总是迅速隐没了，在我起身要走的时候，它仍然翩翩起舞。哦，我明白了，它用它的永恒提醒我世界的稳定性。它想说：希望还在，生活还得继续，伤口会结疤的，微笑会回来的，一如风。

日日夜夜，我们眼里的景象不断地变化。起初，只是多了几辆铲车，后来，多了几幢楼房，再后来，目及之处，门店开张，人来人往，再不多久，这个山丘也被铲平，盖成了修理厂。最后一次到来时，是你离去三年后的一个初冬的傍晚，四周是草香、夹着寒意的风、零乱的山、麻雀的唧唧声，山的体温也在下降，感觉真冷。再后来，它消失不见，被建筑物替代。

如此这般，我静静等待黑暗过去，渐渐学会对新生命的向往——任何人都不能打碎的向往。我在这里疗伤、思考，做着母亲的准备，学会长出丰满的羽翼，来保护那即将到来的生命。虽然在我的心头留下渴望的痛苦，那些记录在案的悲欢离合，使我体会到命运的残酷。

我的决心不会受到撞击和动摇。我知道信念比事实更重要，那是我活着的理由，也是我活着的责任！这些自然无疑对我的心态有着相当大的帮助，我渐渐能感受到眼前的景物开始有了些许色彩，行走在生活表面的无助和孤独感也缓缓淡去，有些东西已经过去，另一些已经开始。

十年之中，又发生了许多意料之中却又令人欷歔的故事，或者事故：关于姐姐，关于哥哥，关于城市，关于国家，关于这个地球，又发生了更多的灾难，海啸、地震、洪涝、干旱……多少有情人被分开，多少父母的眼泪哭干，多少婴儿失去了父母的庇护……灾难也使我明白，关于人类的情感和走向，都应该顺应大自然的律令和意愿。而人类遭受的那些灭顶之灾，很难说不是大自然对这个风云世界的抗议和警告；所有人类难以承受的苦痛，很难说不是自然对我们的责罚。

至于我，穿过岁月的幽暗长廊，到达了今天。现在，汽车停下来，我进到居住的房子里，仍然是十年前的模样，我几乎没有动过它。墙上挂着你和母亲的相片，还有我和孩子的照片。抽屉里有许多证件，每一本都见证过你的青春和奋斗，是你短暂人生的印记。你用过的写字台很旧了，现在看来，这一切都显得寒酸。这幢房子的外表更是陈旧，我已得到消息，很快，它将会被拆迁。抗争是无效的，房子被夺走，回忆不会被夺走。相机记录了你离开之后的一些岁月的瞬间，那些似乎与你再无关联的清晨和黄昏，那些你未曾目睹的成长和进步。

房子里也有过别的男人的身影，餐桌和沙发上都留下他们的痕迹。是的，我尝试过重新开始。我知道那是你期许的，不过很遗憾，至今没有人可以进入你的生活，取代你的位置。你离开不久后，我明白了忠贞的含义。所有标榜的忠贞在标榜时都失去了原意。忠贞是内心的安宁，忠贞是从心底散发出来的满足，忠贞是忠贞者的需要，而不是忠贞者的奉献。有人总喜欢用“过去”或“曾经”来给已完成的爱情下结论，在我看来，存在即是全部，爱既是过去，也是将来。如同河流奔腾，自然而然。

我们的孩子有着跟你一样严肃深沉的表情，他也喜欢古典音乐，写完作业的时候，就在那架古老的钢琴上摸索出一首又一首曲子；他还是个电脑专家，能够在一秒钟内找到相隔数千公里的陌生人，他有QQ、微博和微信，他还在网上写日记，批判时事；他把自己证件照的背景换成布达佩斯的广场，仿佛他真的游历过那里。时光荏苒，他的童年跟你我已全然不同，不过，他保持着许多跟你相似的特点，比如，他的严肃和专注，比如他的纯粹和羞涩，跟你尤为相似的是，他也爱极了他的母亲。如果有一天，他遇到了喜欢的姑娘，一定会像你当初一样，用迂回的方式小心翼翼地抵抗，略显胆怯地辩解。想到这里，我常常会忍俊不禁。

此刻，我从窗口目睹他一步三跳地从远处走来，犹如稀世珍宝般的夕阳余辉钻出层层云雾投射到他脸上。他幸福地奔跑起来，不多时，肯定会把学校里的重大新闻第一时间发布给我——考了好成绩啦，某个女生被某个男生欺负啦，新的体育老师很幽默啦……他迫不及待地跳跃着上楼，我已经听到他书包上挂着的铃铛的碰撞声以及他气喘吁吁的呼唤声……