完本神战

第六章 心有所念（第2页）

从前还敢满怀期待，如今却很难轻易动心，不敢笃定谁会为自己长久停留。一点善意便会记挂很久，一丝敷衍，便会悄悄往后退缩。活得清醒，也活得孤单。

每每想明白这些，心底便漫开绵长的酸涩。并不汹涌激烈，却如同潮水反复翻涌，闷闷压在心口。我太懂得这种滋味，懂得那种习惯性懂事、习惯性自愈、习惯性不被人放在心上的感受。

与此同时，她也看见了我全部的平凡与狼狈。我从不在她面前伪装体面，不去美化自己的处境。我只是这座城市里渺小的谋生者，刚刚踏入社会，一无所有。六月的凤城酷暑肆虐，我没有清凉安稳的室内岗位，整日暴露在烈日之下奔波，被生活推着不停向前。看人脸色，承受委屈，身心疲惫，皆是常态。我的生活拮据粗糙，满是市井琐碎，盛夏的劳作加倍辛苦，看不到半分光鲜。

旁人只会关心我跑单能赚多少钱，只有她会问我累不累；旁人都在催促我拼命往前谋生，只有黎沐安会叮嘱我雨天骑行务必小心。我随口说起的刁难、熬夜的疲惫、来不及吃饭的窘迫，她都会认真放在心上。反复提醒我按时吃饭，好好休息；我深夜收工赶路，她会陪着我闲聊，消解我一整天的疲惫与荒芜。

步入社会之后，这是我第一次被人如此妥帖温柔地善待。所有人都要求我成熟独立，扛起生活重担，唯独她接纳我所有普通与狼狈，包容我的笨拙沉默，告诉我不必时刻紧绷逞强，也值得被惦记，被心疼。

在这样慢慢交心的日子里，我们的关系挣脱了虚拟屏幕带来的悬浮感，落进真切的现实生活。

我不再满足于隔着遥遥屏幕遥遥相望。我厌倦只能透过照片去看她见过的晚霞，只能靠文字想象她的喜怒哀乐。明明已经知晓她的城市、她的生活，我却依旧只能隔着千里距离，用寥寥几句叮嘱传递牵挂。这份温柔太过克制缥缈，充满不确定性，我很害怕岁月和距离慢慢冲淡一切，好不容易建立起来的羁绊，最后消散于人海。

我想要见到她。

这个念头一旦生根，便再也挥之不去。藏在跑单等餐的闲暇，藏在深夜收工独处的时刻，藏在每一次晚风拂面、抬眼望月的瞬间，安静执拗，越来越清晰。

我想亲眼看一看，那双和我同款的白球鞋踩在她校园草坪上的模样；想亲自走上她日日走过的小路，感受她吹过的晚风；想亲眼见到这个温柔细腻，治愈了我一整个荒芜青春的姑娘。

我希望在她疲惫委屈的时候，不必隔着屏幕笨拙地安慰，能够实实在在站在她身旁，给予触手可及的陪伴与安稳。

可我清楚两地相隔遥远，也清楚我们截然不同的人生处境。黎沐安身在纯粹的校园，在屿安安稳长大，前路明朗开阔；我扎根凤城烟火市井，终日为生计挣扎。我们本是毫无交集的两类人，是机缘巧合让我们相逢，互相慰藉。

我也清醒地看见自己当下的窘迫普通。没有丰厚积蓄，没有体面身份，给不起轰轰烈烈的奔赴，做不出华丽的惊喜。就连一次简单的见面，都需要我咬牙攒时间，攒路费，攒足底气。

现实的落差长久裹挟着我的自卑。初入社会，前路迷茫，曾经浑浑噩噩度日。如今我时常觉得自己太过平庸，配不上她那份干净纯粹。我害怕自己仓促廉价的奔赴，扰乱她安稳平静的生活；害怕我笨拙朴素的真心，撑不起她期盼的安稳未来。

于是我一再克制，一再隐忍，不敢轻易说出奔赴。但无数个独处的深夜，我慢慢想通许多道理。世间最珍贵的，从来不是光鲜身份与丰厚家底，而是纯粹的真心、长久不变的偏爱、矢志不渝的坚守。我没有耀眼的条件，不懂花哨的套路，也没有算计人心的心思。我所拥有的，只有一颗完完整整向着她的真心，还有一份敢于跨越山海的孤勇。

别人给不了长久的陪伴，我可以；别人读不懂的她内心脆弱，我读得懂；别人敷衍了事的温柔，我愿意拼尽全力认真兑现。

夜里收工，凤城褪去白日喧嚣。狭小的出租屋里只有窗外微弱风声与夏虫鸣叫，墙面斑驳，陈设简单，这是我独居两年，盛满疲惫与孤单的小小天地。白日的燥热缓缓消散，夜色温柔沉降。我洗去一身风尘，没有开灯，任由淡淡的月光透过窗，铺满桌面，落在我沉敛的眼底。

手机屏幕暗着，我没有主动找她，只是静静望着她的头像，久久没有移开视线。脑海一遍遍回放这段时间所有细碎点滴。

我这一生向来随性，如果年少时不敢奔赴心中所爱，往后又凭什么去奢望一份温柔归宿。

我不愿这场美好的相逢，最后败给山海距离；不愿这份日夜惦念，最后沦为匆匆过客；不愿这个治愈过我荒芜岁月的姑娘，就这样慢慢淡出我的人生，留给我往后无尽的遗憾。

但我不愿一时头脑发热贸然动身。我选择悄悄规划，默默积蓄力量。好好跑完每一单，认真过好每一天，一点点存钱，沉淀自己，等我足够从容安稳，再堂堂正正站到她的面前。

这份奔赴，有一时兴起的冲动，更多却是深思熟虑之后的笃定。

夏夜晚风穿窗而过，拂过我的眉眼，安静温柔，吹散心底残存的犹豫怯懦，也抚平整日奔波带来的燥热疲惫。

心底默默定下往后的方向。我要去找她。

越过千里山海，穿过市井烟火，奔赴这场细水长流的相知，奔赴那个温柔了我一整个春夏的女孩。